68 Razloga zašto je pivo bolje od žene



1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras izvoditi na veceru i pice.
4. Tvoje pivo ce te uvijek strpljivo cekati u kolima dok glavinjas okolo.
5. Pivo uvijek suti.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozes skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci barem jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispijes pivo, za bocu uvijek mozes dobiti neku kintu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek lijeze lako.
16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osjecas dobro.
17. Pivo se nece buniti ako ga dijelis sa prijateljima.
18. Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlazno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si moze svatko priustiti.
22. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaras odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
25. Kad promijenis pivo, ne moras placati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva jos nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slusas dok ga ljustis.
32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj gostionici moze se naci dobro pivo.
36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlic.
42. Pivo je uvijek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se moze koristiti cim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te nece premlatiti.
46. Kad pivo pjeni, ne pomisljas da ima bjesnocu.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
53. Ako nemas novaca, pivo uvijek mozes uzicati od prijatelja.
54. Pivo ti nikada nece dovesti u iskusenje da ga prolijes.
55. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalazi.
56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
57. Popijeno pivo mozes baciti kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo promatras tudje pivo, vlasnik ce te njime ponuditi.
59. Pivo ne inzistira na polozaju u kojem ces ga piti.
60. Kada pijes pivo, ne moras paziti i mozes ga popiti do kraja.
61. Prije piva se ne moras tusirati.
62. Pivo se nece protiviti da ga pijes u autu.
63. Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lijepiti za izlog svake radnje pokrajkoje prodjete.
64. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno prijeci na drugo pivo.
65. Pivo te nikad nece tjerati da ides na balet ili operu.
66. Pivo ti nikada nece pokusati baciti racunalo kroz prozor.
67. Pivo ne inzistira da ga pijes svaki dan.
68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedes ono sto je samo skuhalo.

Free Website Counter

myspace graphics

myspace graphics

myspace graphics

Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu ?
Okrenu stolicu naopako !


Kako se zove plavuša sa pola mozga ?
Nadarena !


Gdje plavuša ide kada se probudi ?
Kući!


Zašto plavuša gleda kroz prozor kada grmi ?
Misli da ju neko slika !


Koliko plavuša radi kokice?
3,jedna drži lonac ,a dvije drmaju šporet !


Šta je rekla plavuša pri porođaju ?
Nadam se da je to moje !


Zašto plavušama ne opada kosa ?
Zato što im se korijen duboko razvio.Nema ničeg da mu smeta !


Evo jedan vrlo jednostavan test iz matematike ali nemojte gledati dole nego rješavajte postepeno vidjet ćete... super je...

pokušajte što brže napamet, bez olovke, papira i kalkulatora izračunati ovaj test...


Imaš 1000, dodaj 40




Dodaj još 1000




Dodaj 30 i opet 1000




Dodaj 20




Dodaj 1000 i onda još 10




Izrdačunao/la ?


Koji si rezultat dobio/la?


5000 ????



















KRIVO!!! Rezulat je 4100!

Ako ne vjeruješ uzmi kalkulator i zbroji sve brojeve...









Test inteligencije


Pitanja
Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju inteligenciju.
1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati?
2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?
3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec na drva sto ces prvo zapaliti?
4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?
5. Sto pise na koanici od tri kune?
6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete?
7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti?
8. Sto je bilo prije 1945. godine?
9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?
10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice?
11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi?
12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja?
13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane?
14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici?
15. Koliko rodjendana ima majka troje djece?
16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice.
Koliko krusaka ima na stablu?
17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke?
18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce?
19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje?
20. Koliko jee 10 i 30?


ODGOVORI SU DOLJE !







Odgovori
1. 1 sat
2. Da.
3. Sibicu.
4. Svi.
5. Nema kovanice od tri kune.
6. Sat i pol.
7. Probuditi se.
8. 1944. godina.
9. Ne.
10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica.
11. Potopit ce se.
12. Tata.
13. 15 prstiju.
14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi.
15. 1 rodjendan.

16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske.
17. 22 puta.
18. Ne jer ce biti ponoc.
19. Pijetao ne nosi jaja.
20. Pola jedanaest.


Božićna Čestitka
Postvaljeno Mon 08 Nov 2004 (1735 čitanja)
1. "Oduvijek sam želio nekog tko će me voljeti. Upoznao sam tebe im i predomislio sam se."

2. "Priznajem, unijela si religiju u moj život. Prije tebe nisam vjerovao dapakao postoji."

3. "Ako mogu zaželjeti jednu stvar za Božić, neka to bude tvoja sestra."

4. "Draga mama, kako starim sve više shvaćam koliko si mi toga dala. Kao naprimjer potrebu za psihijatrom."

5. "Čestitam na promaknuću! Prije nego što odeš, ne zaboravi izvaditi nož iz mojih leđa, vjerojatno će ti još trebati."

6. "Jako mi je žao zbog svega što se desilo, naročito ako se uzme u obzir da si preživjela."

7. "Oduvijek sam sanjao da sam moćan, bogat i poštovan u društvu. Kad već sanjarim, htio bi da nisi tako strašno ružna."

8. "Dok razmišljam o vremenu koje smo proveli skupa, ne mogu a da ne pomislim: koji mi je vrag bio?"

9. "Dani idu, vrijeme prolazi, a ja sam sretan što nisi pored mene da mi upropastiš te dane."

10. "Vremena su teška, novaca nema evo ti jebena božićna čestitka.


Plavusa pise sinu...

Dragi sine,Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.
Ako dobijes ovo pismo znaci daje dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.

Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavnoi mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu,ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu I vesa vise nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padalakisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.

U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti jebudemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smocistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo seigrali skrivaca.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i Mene je bacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja Smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskomgroblju...odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila!Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama", no to je njena zelja.

Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.

I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro proslegodine...A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. Zatvorio je vrata odauta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja jeovde prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea
PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.


Dragi Djede Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, poslije praznika, ali htio bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cijele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mjesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U cijelom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne spominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cijele prošle godine bio diječak za primjer, sada bih željeo da tebi, dragi Djede Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopće imao muda da mi poslije svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopće mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lijepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati piješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješacim jer mi nisi donio bicikl. Tjeraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sljedeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica


10-CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI


1) Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori;
2) Ljubi krevet kao samog sebe;
3) Odmaraj danju, noću možeš spavati;
4) Ne radi - rad ubija;
5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu;
6) Ne čini danas ono što sutra možeš;
7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge;
8) U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro;
9) Rad donosi bolest - ne umri mlad;
10) Kada želiš raditi, ajedni, pričekaj, vidit ćeš da će te proći.



VICEVI O CIGANIMA !!!

Ide Cigan ulicom i vidi kako drugi Cigan pokušava da se obJesi, pa ga upita:
• 'Alo, bre! Šta to radiš?!
• Pa, evo, viješam se. - odgovara drugi.
• A zašto se viješaš, bre, jadan Cigo?
• Ma, nasekirala me žena.
• Čekaj, bre, zašto se viješaš oko stomak', a ne oko vrata?
• Pa, probao sam oko vrata, al' me guši.


Kako se zove Cigan koji se vozi javnim prijevozom i nema kartu?
Izbaciga.


Podnese Cigan brakorazvodnu parnicu i navede da se razvodi jer mu žena nema onu stvar. Pozove sudija i Cigu i Ciganku te upita:
• Da li je to točno?
• Jeste gospon sudija! - skoči Cigan.
A žena će na to:
• A bre sudija, nije točno! Imam ja onu stvar, nego ja i sestra spavamo zajedno, a Cigan svaku veče dolazi pijan. On uhvati za jednu nogu mene, za drugu sestru, i 'de da je nađe?!


Došao Cigan u mesnicu i kaže:
• Daj mi kilo kobaja!
Mesar krene da pakuje, a Cigan ga još upita:
• A, od koga su?
• Neoplanta. - odgovara mesar.
A Ciga će iznenađeno:
• Šta?! Od leoparda?


PRICA O CETVORICI
Bila jednom cetvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo vazan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao uciniti, a Nitko nije htio.
Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne zeli obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije ucinio ono sto je mogao napraviti Bilotko.



Djecja pisma Bogu
Dragi Boze!
Umjesto da dopustas da ljudi umiru i onda stvaras nove, mogao bi zadrzati one koje vec imas.
Amy

Dragi Boze!
Mozda se Cain i Abel ne bi toliko svadjali da su imali svoje sobe. Tako je s mojim bratom.
Larry

Dragi Boze!
Ako ces me gledati u nedjelju u crkvi, pokazat cu ti svoje nove cipele.
Mickey

Dragi Boze!
Vjerujem da ti je tesko voljeti sve ljude na svijetu. U mojoj obitelji ih je samo cetvero i to mi nikako ne uspijeva.
Nan

Dragi Boze!
U skoli su nam rekli sto radis. Tko radi umjesto tebe kada si ti na odmoru?
Jane

Dragi Boze!
Procitala sam Bibliju. Sto znaci *moliti*? Nitko mi ne zeli reci.
Love, Alison

Dragi Boze!
Da li si zaista nevidljiv ili je to samo trik?
Lucy

Dragi Boze!
Da li je istina da moj otac nece ici u raj ako u kuci govori *rijeci iz kuglane*?
Anita

Dragi Boze!
Da li si zaista zamislio da zirafa tako izgleda ili je to bila pogreska?
Norma

Dragi Boze!
Tko obiljezava crte oko zemalja?
Jan





Kako plavusa rjesava krizaljku?

1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP




Posao ili zatvor?
Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba?


Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima.



Dnevnik jednog Bosanca 1-DIO

2. august – Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar – Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

02. decembar – Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar – Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar – Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica.

22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar – Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater mu jebem. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar – Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio već šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

04. januar – Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!

03. maj – Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoće živjeti u toj jebenoj Kanadi.


OPĆENITO

1. Ništa nije tako lagano kao što izgleda!
2. Svemu treba duže nego što mislite!
3. Ako nešto može poći po krivu, poći će po krivu!
4. Ako postoji barem malena mogućnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar koja će uzrokovati najviše štete će poći po krivu!
5. Ako neka stvar može poći po krivu u neki još gori trenutak, onda će se tada to i dogoditi!
6. Ako jednostavno baš ništa ne može poći po krivu, ipak hoće!
7. Stvari prepuštene samima sebi obično kreću sa lošega na još gore!
8. Majka priroda je kurva!
9. Nemoguće je bilo što napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne!
10. Kada god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti još nešto!
11. Svako rješenje donosi još problema!